Информационный хип-хоп форум

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Информационный хип-хоп форум » Юмор ха...ха... » Посмеемся(Увеличим жизнь)


Посмеемся(Увеличим жизнь)

Сообщений 21 страница 40 из 82

21

еще :D

Хорошо, что вовремя проснулся.
Плохо, что проспал и опаздываю на работу.
Хорошо, что работа - не волк.

Хорошо, что на сковородке остались остатки омлета.
Плохо, что сковородку уже успели намылить. Отвратительно. На вкус.
Хорошо, что хоть и мало, но наелся и больше не хочется.

Хорошо, что есть вода. Можно принять душ и смыть остатки сна и утреннюю сексуальную озабоченность.
Плохо, что нет на это времени.
Хорошо, что мне плевать, что нет на это времени.

Хорошо, что с вечера погладил свежую рубашку на утро.
Плохо, что отец ушел в ней на работу.
Хорошо, что старая рубашка не слишком измялась под кроватью.

Хорошо, что я почти собрался и готов к выходу.
Плохо, что оказалось, что нет чистых носков.
Хорошо, что есть пять лишних минут.

Хорошо, что на стирку носков и сушку их утюгом ушло всего четыре минуты.
Плохо, что на отскребывание их от утюга ушло еще шесть.
Хорошо, что оставшиеся в моем распоряжении части носков еще пригодны к использованию. Если замотать изолентой.

0

22

Oc3LoT  :D

Почитаем и улыбнемся
Легенда русского хип-хопа
Хип-хоп в нашей стране существовал задолго до появления таких групп, как Bad Balance, DMJ и прочих, считающихся классиками российской рэп-сцены. Мало кто знает, но одним из первых советских рэпперов был дед Ермолай (он просил не называть его реального имени, так как избегает славы, поэтому будем называть его Ермолаем). Начинал он ди-джеем в сельском клубе. В то время доступ к качественной музыке был весьма ограниченным, поэтому вечеринки, которые устраивал дед пользовались бешеной популярностью. В своих миксах он использовал сэмплы, которые вырезал вручную при помощи перочинного ножика (тогда еще не придумали программу Hip-Hop eJay) из пластинок популярных советских эстрадных исполнителей и пластинок с детскими сказками. Для того чтобы подзадорить публику, дед выкрикивал разные прикольные фразы, часто не стесняясь в выражениях. Председателя колхоза очень волновал общественный облик молодежи, посещавшей hip-hop party, поэтому он порекомендовал деду использовать более приличные слова. Однако, дед, человек старой закалки, не захотел менять свое творчество, мотивируя тем, что тогда он не сможет смотреть в глаза своим фанатам. В то же время пришлось пойти на некий компромисс (руководство клуба не хотело ссориться с председателем колхоза), и дед начал выключать свой микрофон на полуслове, в результате родилась фраза, которая стала культовой в хип-хоп сообществе - "Ё!". Молодежи очень понравилась новая фишка и они стали использовать "ё" просто как междометье и даже заменять ей другие части речи.

Будучи талантливым во всем, дед Ермолай начал писать тексты. Поначалу они не отличались разнообразием - в основном он писал о телках (тема животноводства всегда была ему близка, к тому же в детстве он работал пастухом), о тачках (навоз по грядкам приходилось развозить каждую весну), о бабках (в селе, где жил дед, был отличный хор бабок - позже они будут помогать ему в записи бэк-вокала). Голоса у деда не было, уж слишком он фальшивил, а исполнить свои рифмы очень хотелось, поэтому он начал делать то, что позже назовут "читкой". Такая манера исполнения была очень необычной, и многие стали приходить в клуб только для того, чтобы посмотреть на это чудо.

Популярность росла, а с ним и мастерство. Рифмы становились более стройными и разнообразными. Если еще полгода назад прокатывала рифма любовь/морковь, то теперь публика становилась более требовательной. Пришлось искать новые темы для песен. По удачному стечению обстоятельств темы находились сами. Первым настоящим хитом деда стала композиция "Бл***, кто оставил здесь эти @#$%^& грабли?", написанная по реальным событиям. Эта песня вызвала огромный общественный резонанс среди односельчан, потому что эта тема была близка каждому второму.

По субботам в клубе устраивались рэп-битвы. Бесспорным чемпионом села по фристайлу на протяжении долгого времени оставалась баба Маня. Она являлась мастерицей на ходу сочинять диссы, так как была в курсе всех последних сплетен. Ее оппоненты не могли ничего противопоставить бурному натиску приукрашенной правды, льющемуся из уст бабы Мани. Такому flow мог бы позавидовать любой эм-си. Один тракторист попытался ответить бабе Мане, ухватившись за тот факт, что она гнала самогон, но был освистан публикой и закидан гнилыми помидорами. Половина села приобретала самогон у бабы Мани и не собиралась изменять своей пагубной страсти.

Однажды деду Ермолаю пришлось поехать в город в гости к своему сыну, который жил в многоэтажном доме с лифтом, в котором и застрял дед. Вживую были исполнены такие шедевры как "Пи**ец", "Всем @#$% расколочу", лирическая баллада "Какого *уя он не едет?" и многие другие. А так как ночью лифт никто чинить не хотел, то импровизированный unplugged-концерт затянулся до самого утра. Многие фанаты деда (слава о нем докатилась до города, благодаря радиопередаче "Сельские таланты") уже были готовы сами починить лифт, чтобы побыстрей встретиться со своим кумиром. Когда починили лифт и концерт, наконец, закончился, то деду дали таких... аплодисментов, что он от радости потерял дар речи, а заодно и дар ходьбы, дар зубов и всякие разные другие дары, которые он вез в качестве гостинца внукам.

Вернувшись обратно в село, дед столкнулся с суровой правдой жизни - за время его отсутствия на сельской рэп-сцене зажглась новая звезда, да не одна а целых три. Местные лентяи и тунеядцы - Петька, Васька и Колька - организовали свою рэп-группу "Ферма", но их творчество не было оригинальным, так как они сдирали музыку у западных рэп-исполнителей. Однако неискушенные сельские меломаны не смогли отличить fake и стали слушать самый главный хит от "фермеров" под названием "Суки - не навоз" (в оригинале песня называлась "Bitches ain't shit"), в котором содержался наезд на деда Ермолая и утверждалось, что он он уже слишком старый и ему пора не пенсию. Но дед Ермолай - человек взрывной - буквально тут же написал ответную песню и назвал её "Х*й 'Em Up", и даже снял на неё клип, который, к сожалению, сейчас утерян и хранится где-то в частных коллекциях. Село раскололось на две половины, те, что жили по левому берегу реки поддерживали "Ферму", те что по правому - деда Ермолая. Этот конфликт получил название "война побережий". Продолжался он не долго - до тех пор, пока Петьку, Ваську и Кольку родители не отправили учиться в город. После этого дед Ермолай снова стал главной и единственной звездой шоу-бизнеса на селе.

Он записал несколько мульти-медных альбомов (не путать с мультимедийными J), в записи которых ему помогали местные баянисты, гусляры и хор бабок. К сожалению, дед Ермолай не выдержал свалившегося на него бремени славы. А кроме этого пришла ещё одна беда - жена отобрала у него пенсию, и дед сломался и вынужден был покинуть рэп-индустрию. Сейчас он иногда вспоминает былые времена и дает кое-какие андеграундные концерты.

0

23

Санек:rofl:  :rofl:  :rofl:  я под столом от смеха укатался :rofl: 

Санек написал(а):

Он записал несколько мульти-медных альбомов

:D

0

24

А***ый росказик,мне самому понравился  :D

0

25

Санек написал(а):

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Я водолей :rofl:

0

26

SwizzDen написал(а):

Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением.

:D Я тебя боюсь  :D

0

27

(В школе перекличка)
- Петров!
- Я!
- Иванов !
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- ДецЛ
- YO!
:D

0

28

Как по другому можно сказать "заниматься сексом"
:D намекни своей девченке на секс  :D  :D
1. Заправить вялого
2. Спрятать хомячка
3. Аварийная стыковка (про секс в общественном месте)
4. Скуба-дайвинг
5. Хобот окунуть
6. Сексом трахаться
7. Домашняя утеха
8. Замерить крольчью нору
9. Втоптать коротышку
10. Дузявиться
11. Встать на лыжи
12. Конопатиться
13. Кувыркаться
14. Пихаться
15. Удивлять, удивляться
16. Бибипать
17. Чудить - чудесить - чудесами заниматься
18. Пороться
19. Пердолиться
20. Вошкаться
21. Укрощать одноглазого червячка
22. Присунуть под компрессор
23. Качан попарить
24. Сосиску спрятать
25. Пыжиться
26. Тулиться
27. Тыкнуть
28. Вдуть
29. Пылесосить
30. Побыть вместе
31. пοмοчиmь кοнчик
32. шлифанунуmь кий
33. пοрыmься в нοрке
34. разοриmь гнездο
35. пοиграmь в mрубοчисmа(анальный секс)
36. разведаmь пещерку
37. нанизываmь шашлычек
38. выглядываmь из οкοпа (кунилингус)
39. mуза взлοхмаmиmь (анальный секс)
40. закинуmь удοчку
41. пοдудеmь в mрамбοн (минеm)
42. выгуляmь mаксу
43. высадиmь десанm в девсmвенных джунглях Кοмбοджи
44. прοчисmиmь пауmину
45. οбрабοmаmь маmериал
46. пοпариmь шишку
47. взьерοшиmь чёлку
48. нырнуmь в пилοmку
49. прοчисmиmь mрубы
50. пοкοрмиmь (минеm)
51. οmдраиmь каделак
52. пοдуmь в кοжаный свисmοк
53. загнаmь кинжал в нοжны
54. прοвериmь шοкοладный глаз у οкулисmа
55. иметь
56. любить
57. заниматься любовью
58. трахаться
59. сношаться
60. знакомиться поближе
61. спать
62. половой акт
63. тыры-пыры
64. дзинь-дзинь
65. туда-сюда
66. трали-вали
67. поливать цветочки
68. скачки
69. поставить пистон
70. прочистить дымоход(анальный секс)
71. завалить коня
72. кинуть палку
73. провести ночь
74. поиграть в маму-папу
75. поиграть в доктора
76. поиграть в кораблики
77. делать детей
78. трамтарарам
79. жаровня
80. дать на клык
81. пустить веселого дельфина
82. раздербанить
83. полировать торпеду
84. обработать материал
85. взбить пенку
86. виндос устанавливать

0

29

Приколитесь Это интересно

0

30

ПРикольно! кстати, я тоже скорпион..... прочитав гороскоп чуть под стол не упал- почти ввсе совпадает!

0

31

немного про наркоманов:
Два наркомана - один опытный, другой начинающий - варят черняшку. Начинающий с интересом смотрит на этот процесс и спрашивает опытного:
- Слушай, а что будет, если я себе ВСЕ сделаю?
- Что, что - у тебя из носа и головы кровь пойдет.
Начинающий удивленно:
- А почему?
- Почему, почему... Видишь эту миску - как ею ебну за это тебя...

Мужик звонит другу:
-Прикольно мы вчера посидели, особенно классный глюк был, когда лимон по столу прыгал!
-....так это ты мою канарейку в чай выдавил???????????

Открыли ресторан для наркоманов. Приходит наркоман - к нему официант:
- Здравствуйте! На апперитивчик что желаете?
- Травки принесите
- Какой?
- Афганки
- Пить что будем?
- Абсент!
- Сколько?
- Бутылочку!
- Отлично! На закуску грибков?
- Ага!
- Так, пишу: грибков мексиканских. Одинарную, двойную?
- Двойную!
- Дальше, что закажете?
- На первое кокаин, на второе героин!
- Отлично! Шприцик принесу попозже. Ну, а десерт заказывать будем?
- Не-а! Булки с маком - это уже передоз!

Наркоман стучиться в дверь к соседям. Открывают. Наркоман смотрит так лениво и говорит:
- Ну, заходи бабка, раз пришла

Идет по улице наркоман и ведет за собой собаку. Встречает второго наркомана:
- Собаку как зовут?
- Косяк.
- А чего делать умеет?
- Косяк, голос!!!
- ПЫХ-ПЫХ

Идет мужик по незнакомому району. Смотрит – сидят два нарка, косяк курят. Он подходит:
- Вы не подскажете, как пройти на улицу Ломоносова?
- А ты кто такой?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему паровоз. Мужику похорошело, заулыбался, пошел дальше. Потом вспомнил, возвращается:
- Мужики, я этта. Я улицу Ломоносова искал!
- А ты кто?
- Я? Я Гарик.
- О! Гарику - пАрик!
Дунули ему еще паровоз. Мужику вооще зашибись. Пошел дальше. Снова вспомнил, возвращается:
- Не, ребята, вы меня не поняли. Мне улица Ломоносова нужна!
- А ты кто?
- Кто, кто... Вова!
- Оппа... Гарику хватит!

Сидит наркоман на крыше трёхэтажного дома, курит косичок. Затянулся и упал.
Вокруг него народ собрался, навстречу идёт другой нарик. Подходит и говорит: Эй братан, чё здесь произошло?
На что тот отвечает: Не знаю, только что сам подошёл!

Стоит наркоман, в зеркало смотрит, тычет в себя и зеркало пальцем и приговаривает:
- Тут я, и там я... Тут я и там я... Тут я и там я...
Звонок в дверь.
Наркоман: -Кто?
Звонящий: - Я!
Наркоман: Опа! И там я!

Сидят у забора три наркомана:
- Меняя, боог поослаал на Землюю, чтобы твориить дообрые делаа.
- Нееет, этоо меняя бог послаал на Землю, чтобыы твориить добрые делааа.
- Корешааа, заткниитесь, я никогоо никудаа нее псылаал.

Идёт нарк мимо песочницы, а там девочка плачет:
- У меня машинка сломалась!!!
Нарк:
- Ну, это, возьми мою.
- Да не-ет, мне нужна с колесами.
- Ах тебе ещё и коле-еса-а-а.

Звонит наркоман в 01 :
-Алло - это пожарная?
-Да!
-Так пожарьте мне картошки!
-Так мы не жарим, мы тушим!
-Ну так стушите!!!:)

Убитый нарк шел по улице, зашел в парк, остановился, забил, хапнул, дальше идет. Вдруг на него огромная лошадь как выпрыгнет откуда-то, да ка-а-а-к даст копытом в табло! Отлетел, очухался, ничего не понимает, встал, пошел дальше, вдруг откуда-то зебра как выскочит и опять ему в табло. Еще больше удивился, встал пошел, тут слон выпрыгивает, затем верблюд, а потом опять лошадь... Выходит из кустов - морда вся разбитая, ваще ниче не пашет. Тут откуда не возьмись мужик в кепке появляется и говорит:
- Не пойму и че вас наркош все в карусели так тянет?

Стоят 2 пенсионера : какая сейчас молодежь бедная , одну сигарету на пятерых курят , но , молодцы , всё равно смеются !

Едет наркоман в автобусе.
К нему подходит старая, ну просто вся высохшая старушка и говорит
-Милок, уступи бабушке место....
-ААааа, я знаю такой прикол-Я ВСТАНУ,А ТЫ СЯДЕШЬ!!!

Звонок в пожарную охрану:
- Алло - это пожарка?
- Да!
- Был у нас такой случай. Купили мы раз корабль шмали. Ну, курили-курили его. И вдруг случайно братан мой задел его и просыпал в горшок цветочный. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Через месяц урожай сняли! Курили-курили. Но однажды задел я этот фикус и свалился он из окна. Вы думаете пропал? Да нифига! Пророс. Уже три урожая сняли! Укурились. Так я чего звоню-то. Когда пожар тушить приедете - не потопчите.

Сидят двое нарков, укуренные, на берегу озера, ловят рыбу. Мимо проезжают братки на джипе:
- Скажите, где здесь брод? Мы с друганами уже заблудились, а надо на другой берег.
Нарки отвечают:
- Вон, чуть дальше видите дуб? Вон там и брод!
Братки проезжают к дубу, заезжают в воду, джип уходит на дно, тонет, братки кое-как выплывают, вылазят к наркам:
- Да мы, да вас... Вы хоть представляете, сколько это стоит? Вы представляете на какие бабки вы влетели?
- Друганы, клянемся, вчера мелко там было. Утки переходили - так им было по пояс!!!

Четверо нариков стоят у дороги и хотят поймать такси. Предварительно договариваются, что типа себя надо серьезно вести, чтоб таксист не пронюхал что к чему. Ну, значит, тормозят они такси и едут. И все с таким умным выраженьем лица. Приезжают, значит, они к месту. А таксист им и говорит.
- Вы че парни курнули?
- Нет, а с чего ты взял?
- Да вы всей толпой на переднем сиденье сидели.

Сидят три типа на поле:байкер, гитарист, и наркоман, сидят водку режут, шмалеволокно курят. Ну байкер говорит: сейчас бы мото мне, я бы сейчас такие фишки замутил, это хуйня, говорит гитарист мне бы гитару я бы сейчас такие песенки замутил бы, пошли на хуй чурбаны, говорит нарик, сейчас бы дверь от камаза, те такие нахуя? Наркоман: я бы в окно посмотрел

купил у барыги наркот тему нового образца, засел на балконе курнул и ждет что будет. Посидел, посидел, чето не прибивает, думает кружанули его, решил пойти разобраться, выходит со словами: мам я щас приду, прогуляться надо, а она ему - иди сынок иди, а то 2 недели с балкона не куда не выходил

Приходит домой накуренный парень, заходит на кухню, открывает холодильник и начинает есть замороженные пельмени. Мать услышала какой-то шорох встала и пошла на кухню. Смотрит сын ест зомороженные пельмени.
Мать: Сынок ты хотя бы сворил пельмени!
Сын: Кто накурился? Я накурился?

Наркоманы уже в кайфе:
- Кенты, а скока время в натуре?
- Четверг...
- Эх, за@бись, скоро лето!

Наркоман звонить в дверь. Открывает мужик, нарк спрашивает
- Синяя краска нужна.
- Нет.
Накроман уходит, через пять минут возвращается и снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
- Нет
Мужик злится и посылает нарка.
Ещё через пять минут нарк снова звонит в дверь.
- Синяя краска нужна.
Мужикзлится пуще прежнего.
- НУЖНА, НУЖНА.
- А зачем.

Ползет нарк по полю марихуаны:
- Трава, трава...
Из-за кустика выползает кобра:
- Ш-ш-ш-ш-ш-ш.
Нарк, отодвигает кобру рукой:
- Глюк. Трава, трава, трава

Приходит наркоман к дилеру:
- Кораблик травы и 10 баллончиков дихлофоса!
- Ты что? Дихлофос же уже не в моде...
- Да я знаю, но тараканы просили...

Наркоман решил подружку с 8 марта поздравить. Звонит в дверь:
- Привет, Олю позови.
- Оля живет этажом выше.
"Ну и хорошо, - думает, - что ошибся, сейчас двинусь и поднимусь этажом выше". "Двинулся" и звонит в ту же дверь.
- Привет, позови Олю .
- Оля этажом выше живет.
"Во дела, - думает, - надо догнаться". Догнался и звонит в ту же дверь.
- Олю позови.
- Ты что, тупой? Выше твоя Оля живет.
- Зато ты, падла, во всех квартирах.

Один пьяный спрашивает у другого:
- Ты своей что купил на 8 марта?
- Ик... А когда у нее 8 марта?

Наркоман звонит по телефону:
- Алле... Это пятьдесят... Один... Сорок шесть... Тридцать... Два?
- Нет!
- А что вы трубку тогда берете?

США - мозг НАТО.
Англия - мускулы НАТО.
Германия - сердце НАТО.
...
А Украина будет членом НАТО !

Идет Александр Блок с двумя дамами.
- Смотри, вон пьяница в луже лежит, - говорит одна дама, - придумай на него эпиграмму.
- Лежит недвижимое тело, Лежит и не дает пройти. Пьяный поднимая голову добавляет:
- Ну, а тебе какое дело, Ты шел с бл..дями - и иди. Блок:
- Ха, девушки, позвольте представить, мой друг - Сергей Есенин.

Мужик жалется своему другу:
- Жена постоянно замечает запах алкоголя и не пускает домой, приходиться ночевать на улице.
- А ты в следующий раз все со стола ешь, чтобы сбить запах.
Мужик так и сделал приходит домой, а жена ему говорит:
- Дыхни в замочную скважину. Он дыхнул, а она говорит:
- Ты так не шути, ты ртом дыши.

Почему у вас нет пива? А ведь на ларьке написано "пиво"
- А мало ли что там написано, у меня в сарае написано х.., а там дрова.

0

32

Вот это раста  :D  :D

http://cs48.vkontakte.ru/u2953764/5163689/x_2e74838350.jpg

0

33

ха! рульный чел! ты где его откопал? :D

0

34

SOFDOVS написал(а):

ха! рульный чел! ты где его откопал?

на шашлыки ходил однажды,раскурили косячек, я пошел отлить хоба из кустов вот это чудо вылазит и говорит "айда дуним" а я думал глюки говорю дай я тя сфотаю,вот теперь мы с ним иногда угораем вместе.  :D

0

35

:D  а чё курили-то?

0

36

SOFDOVS написал(а):

а чё курили-то?

Да у меня ганж был, его дог сожрал, я три дня за ним с пакетом бегал.Вот его дерьмо и курил,знаешь как торкает  :D

0

37

Санек ( МА_Sc ) написал(а):

Niggaman      Вот тоже прикол офигенный   Адольф - Гангста рэп

Ох*еть оборжался! :cool:

0

38

вот, почитай!!!! Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня". Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, пиздец, вы - ракета!

0

39

S.K.R.
жжошь!! :D  :D  нормально, нада будет поиграть на досуге))

0

40

SOFDOVS написал(а):

нормально, нада будет поиграть на досуге))

а я уже поиграла))))

0


Вы здесь » Информационный хип-хоп форум » Юмор ха...ха... » Посмеемся(Увеличим жизнь)


Рейтинг форумов | Создать форум бесплатно © 2007–2017 «QuadroSystems» LLC